Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Главная » 2011 » Февраль » 10
|
В Сибири говорят пельмени надо есть до тех пор, пока первый пельмень не упрётся в стул...
|
|
Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Новинка! Новый омолаживающий кpем "Юность"! Уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются восхитительные, пpямо таки юношеские пpыщи...
|
|
ПЛАКАТ на стройке: кран с оборваным тросом, на земле под краном бетонная плита с обрывком троса, из-под плиты торчат кисти рук и ноги в сапогах.
На плакате надпись: " ОН РАБОТАЛ БЕЗ КАСКИ!!! "
|
|
Безвыходных ситуаций не бывает!
Если даже вас съедят, у вас всё равно будет ДВА выхода!
|
|
Новичок в спортзале, обращаясь к тренеру:
_Вот решил подкачаться, что из единоборств посоветуете?
_Тебе для понтов или для самообороны?
_Для самообороны.
_Бег
|
|
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
|
|
Идут учения по прыжкам с парашютом. Прапорщик стоит у люка:
_Готов? Пошел!
_ Готов? Пошел!
_Не готов? Пошел, пошел, пошел...Опа, готов...
|
|
-Почему у слона глаза красные?
-Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
-Видели когда-нибудь слона в помидорах?
-Хорошо прячется, правда?
|
|
Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи - Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
|
|
- Что за скотство-искать жену по компьютеру!
- А как ты познакомился с мамой?
- Как положено: выиграл в покер.
|
|
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
|
|
Пропала у мужика жена! Он в милицию заявление, через несколько дней - звонят.
- У на для вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая, с какой начинать?
- Начинайте с плохой!
- Мы нашли вашу жену, она утонула.
- А какая же хорошая?
- Когда мы ее достали из воды - на ней было столько раков!
- Ну а очень хорошая?
- Приезжайте завтра - мы ее снова будем доставать!
|
|
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
|
|
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
|
|
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
|
|
Сидить мужик, ловить рибу на вудку.
Виринає жабеня і каже:
- Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
- Ну попірнай.
Жабеня, горде отриманим дозволом великого дядька -
пірнає в своє задоволення. Нанирялося, говорить дальше:
- Дядьку, а можна я з вами посиджу, рибу половлю?
- Ну посидь.
Сіло. Сидить балдєєт, насвистує. Запитує:
- Дядьку, а як вас звуть?
- Ну дядя Коля.
Жабеня балдєєт ще більше, просто щасливе. Виринає друге жабеня, запитує:
- Дядьку, а можна я з поплавком попірнаю?
Перше (загрозливо):
- Пішов геть! (Запобігливо): Правильно я сказав, дядь Коль?
|
|
Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.
|
|
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
|
|
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учеников и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин....
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дому!!!
|
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и
...
Читать дальше »
|
|
Два алкаша бухают.
- А ты знаешь, что моя жена считает меня богом?
- Да ты чё!!!
- Ага! Захожу домой, она: "Господи, где ты шлялся!" Сделаю что-нибудь: "Господи, что ты натворил!" или просто спрашивает: "Господи, за что мне это всё?!"
|
|
А я не злая... Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
|
|
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!
| |
|
|
