Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Главная » 2011 » Февраль » 02
|
- У меня случай в деревне был...
- Короче?..
- Дочке три года...
|
|
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
|
|
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
|
|
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
|
Потерпел самолёт катастрофу возле берегов не обитаемого острова,на борту были голивудские звёзды которые летели на кинофестиваль в Женеву,выжили двое,Анжелина Жоли и случайно оказавшийся на борту цеховик Моня с Большой арнаутской, в общем выбрались они на берег,собрали кучу всякого добра плавающего на поверхности океана, построили домик,ну и стали жить в месте,Моня довольный всё есть,красавица под боком,короче рай земной,прошло несколько месяцев стал Моня хмурый,грустный и не разговорчивый,спрашивает его Анжелина,что с тобой Моня?у тебя депрессия?Моня молчит,
А.-может тебе что то сделать что бы ты по веселел?короче доставала его долго и тут он говорит,есть одна просьба,только не совсем обычная,А.да ради бога,всё что угодно.тут же ни кого нет.
М.-ну тогда можешь одеть мужской костюм?
А.-конечно могу,мы с Брэдом часто играли,
М-а намазать грязью лицо,как будто у тебя борода и усы?
А-да не во
...
Читать дальше »
|
|
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегаясь кричит: "Парле ву франсе?" - и со всего маху, ногой, бьет Пятачку в рыло.
Пятачок отрываясь от земли:
- Уи-и-и! Уи-и-и!
|
|
Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.
|
|
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
|
|
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что ?
- От вас, свиней, всего ожидать можно !
|
|
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.
|
|
В аське.
Антон: Вопрос: в лоб е...ться будешь?
Аня:?????
Антон: Извини, двоеточие не там поставил..
|
|
Женщина:
- Какого чёрта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
|
|
- А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
|
|
Мечты сбываются… В определённый момент. И чаще всего этот момент называется «уже на хер не надо»
|
|
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает… !
|
|
Дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Доча играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкрадывается к нему, просит.
- Моня, позястя, лапатку поиграть?
Мальчик не дает.
Доча начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Доча уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Доча отпускает одну руку и как даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Доча, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ.
|
|
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
|
|
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...
|
Вазелин
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и раз
...
Читать дальше »
|
|
Мужчины как обувь......Хочется купить сапожки на шпильке...а попадаются одни валенки
|
|
Свет мой, зеркальце, потише!!! Люди комплексуют...
|
|
Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
|
|
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
|
|
Гей был только один..Это великий французский физик - Гей Люссак, все остальные пид@расы.
| |
|
|
