Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Дорогая Аллочка!
Я тебе искренне благодарен за те письма, которые ты мне пересылала в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как, например:
* Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить устройство, которое заставит меня подумать, что банкомат проглотил" мою карточку, а потом украдут все мои деньги с нее.
* Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
* Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла, инфицированная СПИДом.
* Я воняю, как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
* Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Ве ... Читать дальше »

чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? они высыпаются. а чем заняты те, которые высыпались? правильно, они сверлят дрелью...

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.

Объявление:
"Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к
сторожу".

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих
первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых
мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

И жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Західна Україна. Один з районних центрів. Ніч. По мікрорайону йду два патрульних. На одній з вулиць на високому дереві висить труп у петлі.
Один до іншого звертається:
- Миколо, навіщо нам ці проблеми!?!?! Давай труп перевісимо на сусідню дільницю - нехай там розбираються.
Так і зробили...
Та ж ніч. По сусідній дільниці теж ідуть два інші патрулі і наштовхуються на дерево з повішеним.
- Подивись, Василю, він знову тут висить!!!

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... 
Жалко такого человека на работу отдавать!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Блин!такую жопу испортила"=)))))))))))))

Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?

Не поворачиваясь, он оглянулся.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Микробы попадают в наш организм с руками.

Меня выгнали из дома....за не посещаемость.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.

Растягивая удоволь ... Читать дальше »