Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Главная » анекдоты
|
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
|
|
Всего за одну ночь пьяный сторож исторического музея может поваляться в 17,18 и 19 веках.
|
|
В Узбекской версии сказки «Колобок» от бабушки и дедушки убежал комочек плова.
|
|
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.
|
|
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
|
|
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
|
|
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
|
|
Итак, 14 февраля:
-день компьютерщика;
-день психическо-больных людей в Германии;
-годовщина смертной казни Чикатило;
-день влюбленных;
-в Японии праздник обнаженных мужчин;
-в США день презерватива.
Значит празднуем день влюбленного, психически неуравновешенного компьютерщика-эксгибициониста, разгуливающего по улице с презервативом на х*е и плакатом с фото чикатило в руках!
|
|
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года…
|
|
Девчонки, у меня муж такой ревнивый, что запрещает мне смотреть не только на мужчин, но и на огурцы.
А ещё, он очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, вот вчера мне пришлось целый час искать его кошелёк
|
|
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
|
|
______@@@__________ @@@_____
____@______@______@______@___
___@_________@__@_________@__
___@___________@___________@__
____@____С Днем___________ @__
_____@________Секса_______@___
______ @___за_открытку!__@_____
________ @_____________@_______
___________@________@_________
_____________@____@___________
________________@______________
|
|
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
|
|
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
|
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая б
...
Читать дальше »
|
|
Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США"...
|
|
Почему у гражданина в День Святого Валентина
Оттопырена штанина?
Нее-ее-ет, он вовсе не маньяк!
Он в отдел несет коньяк!
|
|
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
|
|
встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещу провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!
|
|
Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!
| |
|
Календарь
| « Май 2026 » |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|